Schwangerschaft & Geburt

Wie es ist, Ihr zweites Kind zur Adoption aufzugeben?

Im Alter von 24 Jahren war ich alleinerziehende Mutter mit zwei Kindern. Ich arbeitete zwei Jobs und versuchte, meinen Kopf über Wasser und Essen in den Bäuchen meiner Mädchen zu halten. Ich habe versucht, Schule, Arbeit und meine Kinder in Einklang zu bringen. Ohne Support-System war dies schwierig.


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Als ich herausfand, dass ich wieder schwanger war, erinnere ich mich, dass ich im Bett lag und dachte, ich könnte auf keinen Fall ein anderes Kind großziehen. Ich gab mein Bestes mit den beiden, die ich bereits hatte; Ich wusste, dass ich es einfach nicht in mir hatte, ein weiteres Kind in die Mischung aufzunehmen. Und ich wusste, dass der Vater keine Hilfe sein würde.



Bei dem Termin zur Bestätigung meiner Schwangerschaft sagte ich dem Arzt, dass ich eine Abtreibung haben wollte. Sie brachte eine andere Wahl vor: Adoption. Bis zu diesem Moment war mir das Aufgeben eines Kindes nie in den Sinn gekommen.

Das Ausmaß, eine solche Entscheidung zu treffen, ist unglaublich überwältigend. Es fühlt sich an, als würde man gleichzeitig Wasser treten und gleichzeitig ertrinken. Bis eine solide Entscheidung getroffen ist, liegt alles in der Luft. Die Scham und die Schuld sind wie nervige Fliegen, die ständig um deinen Kopf schwirren. Selbsthass zeigt sich auch ziemlich oft im Gesicht. Sie haben das Gefühl, wer zum Teufel glauben Sie, dass Sie möglicherweise eine buchstäbliche Entscheidung über Leben oder Tod für einen anderen Menschen treffen werden? Und all dies vermischt sich mit der Verzweiflung und dem Gewicht, überhaupt über das Leben mit einem anderen Mund nachzudenken, um sich zu ernähren, einem anderen Kind, um das man sich kümmern muss. Ich hasste es, dass meine Nachlässigkeit mich in diese Position gebracht hatte.

Ich ging mit Adoption. Ich dachte ernsthaft über Abtreibung nach, aber jedes Mal, wenn ich den Hörer abnahm, legte ich ihn wieder hin. Ich glaube Alle Frauen haben das Recht, jede Entscheidung zu treffen, die sie in Bezug auf ihren Körper wünschen Ich konnte den Anruf einfach nicht tätigen. Das bedeutet Pro-Choice für mich - ich unterstütze alle Entscheidungen, die Frauen für sich selbst treffen, auch wenn diese Entscheidung für mich nicht richtig ist.



Ich beschloss, das Baby zur Entbindung zu bringen. Ich begann den Adoptionsprozess damit, eine Agentur zu finden und alles zu lernen, was ich konnte, um ein Baby zur Adoption aufzugeben. Ich habe über Hunderte von gegossen Heimstudien (Profile potenzieller Adoptiveltern) und die Reaktion, die ich fühlte, war stark - ich weinte, wurde wütend, wurde depressiv. Ich wusste, dass ich keine Kinder mehr hatte und dass ich nicht mehr von meinem ohnehin schon dünn gestreckten Selbst opfern konnte, aber es war ein schwieriger und schmerzhafter Prozess.

Nachdem ich mir Hunderte von Adoptiveltern angesehen hatte, beschränkte ich mich auf 10 Paare, dann fünf, dann drei. Ich bat meinen besten Freund, sie mit mir zu besprechen und mir bei der Auswahl zu helfen. Ich habe mich wochenlang gequält. Obwohl ich dieses Baby nicht wollte, musste ich ein kleines Gefühl der Kontrolle darüber haben, was mit ihm passieren würde, nachdem es geboren wurde. Ich denke, das war der schwierigste Teil -Ich konnte oder wollte dieses Baby auf keinen Fall behalten, aber ich fühlte eine Verbindung.

Ich habe mich sehr bemüht, mich vom Prozess zu trennen. Es ist ein sehr unangenehmes Gefühl, das Beste für ein Baby zu wollen und es gleichzeitig nicht zu wollen. In diesen Gefühlen steckt unglaublich viel Scham und Schuld. In einer Minute glaubte ich, dass Adoption die beste Wahl für mich und dieses Baby war, in der nächsten hatte ich das Gefühl, die falsche Wahl zu treffen und hätte das Baby entweder abbrechen oder behalten sollen. Es war zu spät, um zu kündigen, und ich konnte kein weiteres Kind großziehen.



Wie um alles in der Welt versöhnen Sie diese Dinge? Woher wissen Sie, dass Sie die richtige Wahl treffen? Wie wirst du damit leben, wenn alles gesagt und getan ist? Was ist mit später im Leben, wenn dieses Kind entscheidet, dass es dich finden will?

Ich war besorgt darüber, wie sich das alles auch auf meine Töchter auswirken würde. Sie waren nicht alt genug, um zu verstehen, was los war, aber es würde definitiv später auftauchen. Was würde ich ihnen sagen? Wie würde ich es erklären?

Von den drei Heimstudien stach ein Paar hervor. Ich ging immer wieder zu ihnen zurück. Ich habe die Adoptionsagentur kontaktiert und viele Fragen gestellt. Ich musste nur ein kleiner Teil des Lebens dieses Kindes sein, obwohl ich es im Grunde verschenkte. Wären die Adoptiveltern mit einer offenen Adoption einverstanden? Wann könnte ich sie treffen?

Das Paar zu treffen, das mein Kind adoptieren würde, war eine erstaunliche Erfahrung. Sie waren wunderbar und wir haben uns sofort verbunden. Wir teilten unsere Geschichten und ich wusste dann, dass ich unter den gegebenen Umständen die bestmögliche Wahl traf. Ich wusste, dass Abtreibung zwar eine gute Wahl für mich gewesen wäre, Adoption aber auch eine gute Wahl für mich und das Baby war.

Um ehrlich zu sein, ich habe kein Kind verloren, sondern eine Großfamilie gewonnen. Ich weiß nicht ob meine Adoptionserfahrung ist einzigartig. Ich kämpfe immer noch mit Gefühlen über alles. Ich mache mir Sorgen, dass er eines Tages zu mir kommen und mich fragen wird, warum ich ihn nicht wollte. Oder vielleicht wird er wütend auf mich sein. Ich weiß nicht, was ich ihm sagen werde, wenn und wann er fragt. Es ist ziemlich schwierig, jemandem etwas zu erklären, wenn Sie es sich selbst nicht einmal erklären können.

Ich weiß nur, dass ich ihn liebe und die beste Wahl für ihn und mich getroffen habe. Vielleicht egoistisch. Aber wir müssen mit den Entscheidungen leben, die wir treffen. Ich habe meine gemacht und ich werde weiterhin Schuldgefühle und Scham empfinden, aber ich werde ihn auch weiterhin lieben und gesegnet sein, dass ich ihn in meinem Leben haben werde, egal was passiert.


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Ich gab ihm am Tag seiner Geburt ein Stück meines Herzens und seine Eltern brachten ihn nach Hause. Er wird das Stück immer halten. Ich könnte nicht seine Mutter sein, aber er wird immer mein Sohn sein.

Ausgewähltes Bild von Tommy van Kessel