Sex & Intimität

Wiederentdeckung meiner Sexualität nach sexuellen Übergriffen

Ich wurde vergewaltigt, als ich 12 war. Ich schämte mich; Angst, es würde wieder passieren. Ich habe es niemandem erzählt. Ich hielt mein Geheimnis und ließ den Schmerz und das Trauma in mir eitern. Meine Geschichte ist nicht ungewöhnlich.

Gemäß CDC, 1 von 5 Frauen wurde vergewaltigt irgendwann in ihrem Leben und nur 12 Prozent des sexuellen Missbrauchs gegen Minderjährige wird der Polizei gemeldet. Die Zahlen verschlechtern sich für Frauen mit Hautfarbe und LGBTQ-Personen.



Dr. Kathleen Young, PhD., Eine klinische Psychologin, die sich auf Traumata spezialisiert hat, sagt, dass das Trauma der Vergewaltigung a verursacht Entwicklungsstörung . Dies spiegelt meine Erfahrung wider; Ich nahm meine Angst auf unglaublich ungesunde Weise auf mich. ichSelbst geschädigtund überzeugte mich, dass ich ekelhaft und unbeliebt war. Das alte Sprichwort dasNiemand wird dich lieben, bis du dich selbst liebstklingelte wahr. Ich habe mich selbst nicht geliebt und konnte nicht sehen, wie jemand jemals dazu in der Lage sein würde. Es war egal, dass der Vergewaltiger derjenige war, der mich verletzt hatte. Ich war im Wesentlichen mein eigenen schlimmsten Feind und es blieb mehrere Jahre so, während ich weiterhin in Ablehnung darüber lebte, was passiert war zu ICH.

Erst als ich 16 war und ein Freund ein ähnliches Trauma gestand, lernte ich zu akzeptieren, was passiert war. Die Erkenntnis, dass ich mit meinen Schmerzen nicht allein war und nicht darum gebeten hatte, vergewaltigt zu werden, hatte enorme Auswirkungen auf mein Selbstwertgefühl.

So monumental und befreiend es auch war, endlich offen mit meiner Vergewaltigung leben zu können, Schaden und Selbstsabotage hatten einen enormen Vorsprung in meinem Gehirn. Ich wusste nicht, wie viel ich durcharbeiten musste oder inwieweit sich der Schmerz in meinem Leben ausgebreitet hatte. Es war überall: wie ich mich selbst sah, wie ich andere sah und meine Beziehungen zu anderen Menschen.



Lange Zeit vermutete ich, dass ich anders war als andere Kinder in meinem Alter und nicht nur wegen dem, was mir passiert war. Ich lebte mit der tiefen Angst, dass die Leute mich ansehen und sagen könnten, dass ich sie nicht mag. Ich wurde mir alles, was ich in der Öffentlichkeit tat, sehr bewusst und sprach sorgfältig, um das Bild von jemandem darzustellen, der jung, glücklich und aufrichtig war.

Ich merkte erst viel später, dass meine Ansichten über Sex nicht gesund waren. Meine einzige Erfahrung damit war mein Angriff, also sah ich Sex als gewalttätig, schmutzig und grausam an. Ich hörte, wie Kinder in meinen Klassen darüber sprachen, als wäre es diese lustige, unglaubliche Erfahrung, und ich fragte mich, wie beides wahr sein könnte.

Ich vertuschte sowohl mein Unbehagen mit Jungen als auch Sex, indem ich empörende Fantasien schuf, über die ich mit meinen Freunden lachte. Ich erzählte grobe Witze über Jungen, die ich als attraktiv empfand, während meine Gedanken in trüber Verwirrung blieben. Dies setzte sich über die High School bis in mein erstes Studienjahr fort, als ich mich schließlich in einer Umgebung befand, in der ich mich zum ersten Mal wohl fühlte, ich selbst zu sein.




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Als bisexuell herauszukommen schien alles in meinem Leben zu verändern. Ich weiß nicht, ob meine Verwandlung äußerlich so offensichtlich war, aber mein Geist fühlte sich wie ein völlig anderer Ort an. Ich fühlte mich wohler, als wäre ich auf dem richtigen Weg, wer ich sein sollte. Es war ein Anfang.

Während sich mein Geist wie ein anderer Ort anfühlte, waren meine Handlungen nicht viel anders als zuvor. Ich ließ weiterhin einen emotional missbräuchlichen und manipulativen Ex-Freund in meinem Leben bleiben. Ein anderer ersetzte ihn, sobald er weg war. Meine erste Freundin hat sich auch als Belastung für meine Gefühle herausgestellt. Ich fühlte mich gezwungen, ja zu sagen, wann immer sie Sex haben wollten, auch wenn ich es wirklich nicht wollte. Ich war so hungrig nach einer Verbindung, nach Liebe, dass ich nicht nein sagen wollte; Manchmal dachte ich nicht, dass ich nein sagen könnte, wenn ich wollte, dass sie sich um mich kümmern. Ich setzte Sex immer noch mit Liebe und Liebe mit Selbstachtung gleich.

Die geringen Fortschritte, die ich in meiner Beziehung zum Sex gemacht hatte, nachdem ich herausgekommen war, lösten sich auf und wurden erst schlimmer, nachdem ich während des Studiums erneut angegriffen worden war - eine Erfahrung, die leider auch so ist sehr gewöhnlich .


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Aus medizinischen und finanziellen Gründen habe ich einige Wochen später das College abgebrochen und nur noch ein Semester Zeit, um wieder bei meinem Vater einzuziehen. Mein Vater lebte kilometerweit außerhalb der Stadt und fühlte mich aufgrund meiner Krankheit sehr isoliert, da ich keinen Führerschein hatte. Die einzigen Leute, die ich sah, waren mein Vater und meine Oma, und ich hielt sie davon ab, dass etwas nicht stimmte. Ich hatte Probleme, einen Job zu finden, vermisste mein altes Leben und meine Freunde und wollte aufhören, mich zu verletzen. Also fiel ich in eine taubstumme Depression, die fast ein Jahr andauerte.

Es war viel Arbeit damit verbunden, mich von meinem Funk zu lösen. Ich zog bei meiner Mutter ein und bekam einen beschissenen Job in einem Vergnügungspark, wo ich so überarbeitet war, dass sich meine chronische Krankheit verschlimmerte, mein letztes College-Semester online beendete und meinen Abschluss machte. Meine zweite Freundin war etwas besser als meine früheren Beziehungen darin, meine persönlichen Grenzen und meine geistige Gesundheit zu respektieren - aber nur etwas.

Ich habe einen Punkt in meinem Leben erreicht, an dem ich endlich zugeben konnte, dass ich, selbst nachdem ich als queer herausgekommen war, in die Welt gefallen war heteronormative Falle Männer in meinem Leben zu erheben. Das könnte ich zugebenIch war weder sexuell noch romantisch von Männern angezogenund war es nie gewesen. Ich war eine Lesbe. Diese Offenbarung warf mich nicht annähernd so sehr wie bisexuell heraus, weil ich endlich akzeptiert hatte, wer ich immer war. Ich spürte eine Ruhe in meinem Leben und machte unbewusst eine Pause vom Dating. Manchmal beklagte ich meinen besten Freund, dass ich für immer Single sein und alleine sterben würde, aber die meiste Zeit war ich ziemlich glücklich, nicht verbunden zu sein.

Ich brauchte die Zeit für mich, um herauszufinden, wer ich als Erwachsener, als Lesbe, als Überlebender war.

Schließlich traf ich eine wundervolle Frau und verliebte mich schnell in sie. Sie war alles, was ich nicht nur wollte, sondern auch in einem Partner brauchte - respektvoll, rücksichtsvoll, liebevoll, liebenswürdig, fürsorglich. Diese Worte kratzen nur an der Oberfläche der Beschreibung, was für eine erstaunliche Person sie ist.

Zum ersten Mal habe ich ein gesundes Sexualleben mit einem Partner, der meine Bedürfnisse so berücksichtigt, wie ich von ihren sein möchte. Ich fühle mich entspannt und ruhig, wenn wir zusammen sind und kann es kaum erwarten, mein Leben mit ihr zu verbringen. Es war ein langer Weg bis zu diesem Punkt. Meine Erfahrungen werden immer von meiner Vergangenheit getrübt sein. Ich möchte sagen, dass das in Ordnung ist, aber es ist nicht so. Niemand sollte jemals durchmachen müssen, was ich getan habe. Aber ich habe gelernt, viel gesünder mit meiner Vergangenheit zu leben und jeden Tag ein bisschen mehr von mir zu entdecken. Meine Vergangenheit ist vielleicht nicht in Ordnung, aber ich werde es auf jeden Fall sein.

Ausgewähltes Bild von Jessica Felicio