Körper & Körperbild

Beckenorganprolaps: Änderung der Art und Weise, wie ich meine Weiblichkeit definiere

Ich schob meine Füße aus den Steigbügeln und setzte mich auf. Mein Arzt seufzte.

Sie sind viel zu jung, um sich mit all dem zu befassen ...



Mann, wenn ich für jedes Mal, wenn ich das hörte, einen Dollar hätte.

Zwischen zwei Knien, die eher früher als später ersetzt werden müssen, und Operationen, um zwei schwere Fälle von Beckenorganprolaps (POP) innerhalb von 14 Monaten voneinander zu beheben, unmittelbar gefolgt von der Diagnose einer interstitiellen Blasenentzündung oder einer schmerzhaften Blasenstörung, I. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass es meinem Körper egal ist, dass ich erst 35 Jahre alt bin. Diese trotzige Haltung meines Körpers hat mich gezwungen, mein Selbstbewusstsein als Frau neu zu definieren, während ich meinen Lebensweg fortsetze.

Der Tag, an dem meine Gebärmutter aus meinem Körper rutschte

Es passierte, während ich unter der Dusche war; Ich fühlte etwas zwischen meinen Beinen, wo nichts hätte sein sollen. In Panik schnappte ich mir einen Spiegel und recherchierte. Ich war schockiert. Ich konnte mein Herz wie eine Bassdrum in meinem Kopf pochen hören, als ich ungläubig den Atem anhielt. Ausatmend stand ich auf und schaute in den Ganzkörperspiegel an meiner Tür.



Äußerlich sah ich immer noch gleich aus, aber innen würde nichts mehr so ​​sein wie zuvor. Ich wusste nicht, dass dieses eine Ereignis - mein Uterus aus meinem Körper herauszurutschen - würde zu Momenten führen, die mein Identitätsgefühl erschüttern und ein zentraler Bestandteil meiner persönlichen Erzählung werden würden.

Zu jung für POP

Innerhalb von Monaten nach meiner Hysterektomie stellte ich fest, dass auch mein Vaginalgewölbe, meine Blase und mein Rektum vorfielen und eine weitere Operation erforderlich war, um sie sozusagen hochzuschleudern. Zurück war ich wieder bei einem neuen Spezialisten und hörte dasselbe. Aber du bist so jung ... als ob ich eine Wahl hätte. Nachfolgendes Prolaps ist ein häufiges Ereignis, aber keines, das so nahe am ersten Prolaps auftritt, und schon gar nicht eines, das passiert Frauen in meinem Alter .

POP betrifft etwa50 Prozent der Frauendie geboren haben, mit dem Durchschnittsalter ist sechsundfünfzig . Mit vierunddreißig Jahren hatte ich zwei Fälle von POP, die so schwerwiegend waren, dass sie operiert werden mussten. Während eine Operation der primäre Weg ist, um Fälle von POP zu behandeln, die so schwerwiegend sind wie meine, gibt es andere Optionen, wenn die Zustände erkannt werden, bevor sie fortschreiten, wie zPessar- und Beckenboden-Physiotherapie.



Ich glaube daran, mein Leben laut zu leben, und ich entschied, dass dies nicht anders sein würde, obwohl viele Ärzte POP a nennen geheime medizinische Epidemie… in höflicher Gesellschaft selten darüber gesprochen . Ich sprach offen und wollte jedem durch meine Geschichten über chirurgische Erfolge angesichts körperlicher Misserfolge helfen. Es hat mir jedoch nicht viel geholfen. Erst jetzt kann ich wirklich verstehen, wie sehr alles, mit dem ich mich befasst habe, mein Selbstbewusstsein verzerrt hat, und ich kratzte nur an der Oberfläche meines eigenen Verständnisses.

Leben mit Beckenorganprolaps

Von der Beobachtung, was ich esse, um ein Aufblähen der Blase zu vermeiden, bis hin zur Verfolgung, wo Toiletten sind, um bestimmte Dinge nicht tragen oder meinen Körper bewegen zu können, wie ich es aus Angst vor Unbehagen möchte, bedeutet die ständige Entwicklung meines Körpers, dass ich mich weiterentwickeln muss Was es bedeutet, ich zu sein, erstens und zweitens eine Frau.

Ich blute nicht mehr monatlich und in vielerlei Hinsicht hat Sex aus mehreren körperlichen Gründen seine körperliche Anziehungskraft verloren, obwohl ich weit davon entfernt bin, das Verlangen zu verlieren. Ich verspüre immer noch Drang, aber ich weiß, dass das Handeln so oft, wie ich möchte, normalerweise körperliche Schmerzen verursacht, Schmerzen, die von vaginalem Brennen bis zu dem Gefühl reichen, dass Messer bis zu Tagen in mir gerammt werden. Orgasmen sind oft weit entfernt von der angenehmen Flucht, die sie einmal waren, da mein Inneres aufgereiht und an meinem Kreuzbein befestigt ist, was eine neue Schicht von Unbehagen hervorruft.

Ich verbringe viel Zeit in meinem Kopf und wäge die physischen Auswirkungen gegen die Kraft meiner sexuellen Wünsche ab. Normalerweise denke ich, dass es sich nicht lohnt, was eine schreckliche Art zu leben ist. Ein Großteil meiner Identität hängt mit meiner Sexualität zusammen. Das komplett zu verlieren ist ein Verlust, von dem ich nicht weiß, dass ich damit umgehen kann.

Meine Weiblichkeit ohne Gebärmutter neu definieren

Wenn es darum geht, eine Frau zu sein, verstehe ich voll und ganz, dass das Vorhandensein oder Fehlen einer Gebärmutter in keiner Weise ein bestimmendes Merkmal ist. Frauen sind vor mich gekommen und werden nach mir kommen, die diese anatomischen Teile aus irgendeinem Grund nicht haben, und es macht sie nicht weniger zu einer Frau. Weiblichkeit ist ein Selbstbewusstsein und hat überhaupt nichts mit dem physischen Körper zu tun. Ich weiß das jetzt; jünger hatte ich keine ahnung.

Als jemand, der sich nie als übermäßig weiblich identifiziert hat und dessen Körper sich nicht ganz so entwickelt hat, wie es die Gesundheitslehrbücher sagten (große Brüste sprangen nicht ewig hinter meinen Brustwarzen hervor, und ich war die einzige Person, die ich kannte, die sich danach sehnte Schamhaare), mein jüngeres Ich legte viel Wert auf die naive Idee, dass ein voll funktionsfähiger Uterus mir das Gefühl geben würde, eine Frau zu sein.

In vielerlei Hinsicht hat diese Denkweise für mich funktioniert. Ich erinnere mich, dass ich meine Periode am ersten Tag meines ersten Schuljahres begonnen habe und das Gefühl hatte, endlich verstehen zu können Bist du da, Gott? Ich bin es, Margaret . Und die Abwesenheit von Blutungen, als sich meine Haut bei jeder meiner Schwangerschaften über meinen geschwollenen Bauch streckte, ermöglichte es mir, mich weich und mütterlich zu fühlen. Im Nachhinein stelle ich fest, dass ich davon ausgegangen bin, dass dieses lebensbringende Organ mein Schlüssel ist, um mich wie eine Frau zu fühlen. Und als es herausfiel, musste ich herausfinden, was das für mein Gefühl bedeutete, wer ich war und sein konnte. Ich habe das noch nicht ganz geklärt, aber ich komme jeden Tag näher.

Dieselbe Frau, aber noch zu jung dafür

An manchen Tagen frisiere ich meine Haare oder trage Mascara auf meine hellblonden Wimpern auf. Andere, es schaut auf meinen nackten Körper im Spiegel und hat die gleiche Erkenntnis, die ich in dieser Nacht hatte, dass sich alles geändert hat - ich habe vielleicht nicht alles in mir, was ich einmal getan habe, aber ich bin immer noch eine starke Frau, die drei starke Töchter großzieht, und Das ist etwas, das selbst ein versagender Körper mir nicht nehmen kann.

Durch alles, was ich getan habe und weiterhin beschäftige, versuche ich optimistisch zu bleiben. Selbst wenn ich ein oder zwei Tage brauche, um in meinem Kopf zu leben und mich auf das zu konzentrieren, was mich zu dem macht, was ich bin, versuche ich mich daran zu erinnern, dass ich in meinem Kern immer noch die Frau bin, die ich war, bevor all dies begann. Ich glaube fest daran, die Hand zu spielen, die mir gegeben wird, aber ehrlich gesagt bin ich viel zu jung dafür.

Ausgewähltes Bild von Lauren Crew