Sex & Intimität

Als neue Witwe war Sex eine Flucht

Ich war 23, als ich meine Person traf. Er hat meine Erwartungen an Sex, Liebe und Intimität übertroffen. Im Gegensatz zu den schlagenden und enttäuschenden Beziehungen, an die ich in der High School und im College gewöhnt war, fand ich eine echte Partnerschaft. Er zeigte mir Freundlichkeit, Freundschaft, Ehrlichkeit, Beständigkeit und Verletzlichkeit. Wir sind zu unserem besten Selbst herangewachsen. Ich sehnte mich nach nichts in seiner Gesellschaft. Wir haben zusammen geheiratet und geträumt.

Mein Mann und ich teilten uns die viereinhalb Jahre, die wir zusammen verbrachten, eine Morgenroutine. Er wachte auf, kochte Kaffee und streckte sich. Ich erwachte, schlurfte durch das Haus, schlang meine Arme um seine Taille und legte meinen Kopf auf seine Brust. Er war fast einen Fuß größer als ich. Mit meinen Händen über seinem Rücken hielt er mich so lange fest, wie ich es brauchte. Ich verließ mich auf diese Umarmung, um meinen Tag zu beginnen.



Ich werde durch Berührung aufgeladen. Ich mag Stunden, die ich von Brust zu Rücken, von Hand zu Hand, von Wange zu Hals verbracht habe. Während vieler unruhiger Nächte meiner Ehe drehte ich mich einfach um, wiegte meinen Mann und wurde wieder eingeschlafen. Ohne Vorwarnung starb er am Silvesterabend plötzlich an einer nicht diagnostizierten Herzerkrankung zu Hause. Er war 30, ich war 27. Unser gemeinsames Leben hatte gerade erst begonnen, als sein Ende endete.

Meine Mutter, verstört, vertraute einer meiner Freundinnen an - Meine Tochter liebt Körperkontakt, wer wird sie jetzt umarmen? Er ist weg.

Seine Leere war alles verzehrend und schockierend. Die Pläne, die wir für unsere Zukunft gemacht haben, die Geheimnisse, die wir geteilt haben - alles, was uns gehört hatte, wurde allein mir. Ich musste unsere Geschichte tragen und ohne das Leben weiterleben, das wir aufgebaut hatten. Meine Ehe war augenblicklich ohne Vorwarnung vorbei. Ich fühlte mich machtlos, untergetaucht, ungebunden. Niemand konnte die Leere füllen, die ich nach seinem Tod fühlte.



Ich traf andere Witwen, Leute, die beobachteten, wie sich ihr Partner im Laufe der Zeit verschlechterte. Jeder von ihnen erzählte mir, dass ihr sterbender Ehepartner sie bei dieser Gelegenheit beruhigte, wieder zu lieben und Glück zu finden. Mein Mann und ich haben uns diesem Gespräch nie gestellt, aber ich stellte mir vor, er würde allen Entscheidungen, die ich getroffen habe, um mich in Ordnung zu fühlen, vertrauen und sie unterstützen.

Bereits in den ersten Tagen nach seiner Beerdigung lag ich unruhig im Bett und sehnte mich danach, festgehalten zu werden. Schlaf würde nicht kommen, nur Gedanken. Wann werde ich wieder Sex haben? Wie lange werde ich hier alleine in unserem Haus bleiben? Wer wird mich als nächster berühren und wie werde ich sie finden? Wer bin ich ohne ihn? Neben der Verzweiflung befürchtete ich auch, die Leute würden mich dafür verurteilen, dass ich Sex will. Waren meine Wünsche normal oder pervers? Berührung war lange Zeit meine Quelle des Trostes und der Kraft gewesen, und ohne ihn fühlte ich mich dünn.


Krämpfe eine Woche vor der Periode

Als ich meine Augen schloss, konnte ich mich an jedes taktile Detail erinnern, wie er sich fühlte - sein Brusthaar bewegte sich unter meinen Fingerspitzen, die Weichheit seiner Lippen und das Gewicht seines Körpers auf meinem. Als ich meine Augen öffnete, fühlte ich mich niedergeschlagen von der Endgültigkeit, ihn nie wieder zu sehen. Ich wollte, dass das, was ich nicht haben konnte, während einer Tragödie neben meinem Mann war. Zwei Steine ​​werden wir füreinander sein, schwor er bei unserer Hochzeit.



Meine Gedanken wanderten durch viele seltsame, dunkle Seitenstraßen und stellten mir Lösungen für meinen plötzlichen Mangel an Sex vor. Vielleicht könnte ich eine Eskorte mieten. Vielleicht wäre ein Freund großzügig genug, mir die Augen zu verbinden und mich zum Orgasmus zu bringen. Würde sie mir ihren Mann für die Nacht leihen? Sind Happy Ends in schäbigen Massagesalons auch für Frauen? Vielleicht könnte mich ein aufgeschlossenes Paar aufnehmen. Was ist, wenn ich einen Flug in ein fremdes Land kaufe, einen Fremden an einer Bar abhole und für eine Nacht so tue, als wäre das nie passiert?

Die Hookup-Szene hatte sich in den Jahren, die ich mit meinem Mann monogam verbracht hatte, drastisch verändert. Wir trafen uns vor dem Morgengrauen von Tinder. Es war eine offensichtliche Lösung, aber ich fühlte mich ängstlich, mit der Vielzahl enttäuschender Partner, die ich vor meiner Ehe hatte, zusammengebracht zu werden. Trotzdem habe ich einen Account eingerichtet und meine Biografie geschrieben: Mein Mann ist im Dezember plötzlich gestorben. Er war der Beste, aber vielleicht machst du auch Spaß?


schlimme Krämpfe nach der Periode

Mein erstes Date, ein gutaussehender Mann in einer Bar in Brooklyn, beschrieb bei einem Drink, wie das Kochen ihm half, einen muskulösen Körperbau aufrechtzuerhalten. Das Gericht, das er macht - Corned Beef gemischt mit Teriyaki-Hühnchen - hat mich so empört, dass ich beschlossen habe, ein Taxi nach Hause zu nehmen. Er öffnete die Tür zu meinem Auto, deutlich aufgeregt, aber darauf beharrend, die Ritterlichkeit aufrechtzuerhalten. Ich ging und fühlte mich, als wäre ich lieber allein als zuzuhören, wie Männer reden. Vielleicht war ich doch nicht bereit. Im Vergleich zu meinem schönen, lustigen und mitfühlenden Ehemann schienen Fremde unangemessen zu sein. Ich wollte sie nicht kennen, ich wollte nur, dass sie mich berühren. Je mehr ich ihre Interessen kannte, desto weniger interessierte ich mich für Sex.

Ich brauchte nur die physische Verbindung - die Flut von Endorphinen, unverfälschtes Glück und die Bestätigung, dass ich am Leben war. Ich befürchtete, Sex mit jemandem, der neu ist, würde mich schlechter fühlen lassen oder mich dazu bringen, ihn mehr zu vermissen. Aber der Lauf der Zeit machte mich verzweifelt. Ich fühlte mich wieder wie ein Teenager, mit Hormonen und Sex, die meine Gedanken verzehrten. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen würde, aber ich wollte es herausfinden.

Ungefähr 6 Monate nach seinem Tod begann ich eine neue Routine, Fremde in mein Haus einzuladen. Nachdem mein erster Besucher gegangen war, schrieb ich ein Tagebuch.

Freitag, 9. Juni, 00:13 Uhr

23 Wochen ohne einen Kuss. Dann habe ich ihn gefunden. Süßes Gesicht, freundliche Augen, groß, Bart.

Wofür bist du bei Tinder, fragt er, Freunde?

Ich antworte: Gelegenheitssex, du?

So ziemlich das selbe. Normalerweise können Jungs nicht einfach rauskommen und es sagen. Und wenn das ein Trick war, um herauszufinden, wer für eine Verbindung hier ist, hat es definitiv funktioniert, schrieb er.

Es war kein Trick, es war ein Experiment. Kann ich genau die Art von sexueller Erfahrung verhandeln, nach der ich suche, einen Fremden zu mir nach Hause einladen und mich amüsieren?

Die kurze Antwort lautet erstaunlich ja. Hervorragend ja.

Die Sehnsucht nach Berührung und schließlich die Suche nach einem Weg, meine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen, war eine Methode, um eine unerträgliche Realität zu überleben. Die Küche, in der ich einst Mahlzeiten für meinen Mann zubereitete, wurde nichts weiter als ein Waschbecken voller leerer Wassergläser, die ich meinen Gästen angeboten hatte. Ich freute mich auf die Tage oder Nächte, die ich geplant hatte, ein einfaches Gefühl, das ich vermisste, als unsere Zukunft weggerissen wurde.


Einführen eines Tampons echte Person

Ich entdeckte unvorstellbares sexuelles Vergnügen außerhalb der Grenzen einer liebevollen Beziehung. Ich war begeistert von der Kraft, die ich durch das Bereitstellen von Vergnügen erlangt hatte, noch mehr als nur der Empfänger zu sein. Einige meiner Partner haben mich euphorisch gemacht, andere haben mich emotional leer gelassen. Ich habe eine Handvoll von ihnen sehr gut kennengelernt und geschätzt, obwohl ich sie nicht auf traditionelle Weise datiert habe. Ist eine Person immer noch ein Fremder, wenn Sie ihre intimsten Vorlieben kennen?

Sex war für eine Reihe von Monaten eine der wenigen beständigen Quellen der Freude, die ich kontrollieren konnte. Es gab mir Flucht vor dem Schmerz. Durch die Fürsorge und die Verbindung zu meinen Partnern fühlte ich mich weniger allein. Touch fungierte als Platzhalter für all das Vergnügen, das ich noch in meinem Leben erleben möchte. Mit der Zeit nahm mein Interesse an Dating wieder zu, ebenso wie meine Neugier auf sinnvolle Beziehungen zu neuen Menschen. Das Erfüllen meiner sexuellen Bedürfnisse und das Erforschen meiner Wünsche halfen mir, zu heilen und wieder stabileren Boden zu finden. Wenn ich mich mit Freundlichkeit behandelte, fühlte ich mich wieder hoffnungsvoll.

Ausgewähltes Bild von Alexander Krivitskiy