Sex & Intimität

Ein Blick auf Autismus und weibliche Sexualität

Autismus ist Teil meiner sexuellen Identität. Es beeinflusst diesen Teil meiner Identität ebenso wie mein Geschlecht und wen ich attraktiv finde. Als junge Frau hatte ich keine Ahnung, dass ich Dating durch den Filter des Autismus sehen würde. Etwas war anders, aber niemand konnte es mit dem Finger berühren. Bis heute, Frauen im Spektrum werden oft falsch diagnostiziert . Jetzt, wo ich die Diagnose habe, kommt eine Perspektive, die ich mit Mädchen und jungen Frauen im Spektrum teilen möchte. Zunächst ein kleiner Hintergrund.

Aufgewachsen im Autismus-Spektrum

Ich bin als seltsame Ente in einer kleinen Stadt aufgewachsen. Jeder wusste, dass ich schlau war, aber die meisten Leute waren sich nicht sicher, was sie von mir halten sollten. Es gab viel Scherzen, ein oder zwei praktische Witze von den Jungen in meiner Klasse und Ausgrenzung durch zu viele Kinder, um sie zu zählen. Erwachsene hörten besser zu und waren geduldiger, was Klassenkameraden veranlasste, mich als Haustier eines Lehrers zu beschuldigen. Ich war mir subtiler sozialer Hinweise nicht bewusst und ich war nicht gut darin, über meinen Schwarm an einem beliebten Jungen zu schweigen.



Während meiner Schulzeit wollte ich genauso oft gefragt werden wie jedes andere Mädchen. Meine sexuelle Identität wurde durch meinen katholischen Glauben definiert: Finde einen netten katholischen Jungen und sei ein gutes Mädchen. Der Junge, den ich mochte, war ein kluger katholischer Junge, der süß, aber kein Schotte war - eine logische Wahl. Zum Glück verbrachte ich die meiste Zeit damit, mich auf eine Zukunft in der Strafverfolgung zu konzentrieren, also ließ ich ihn in Ruhe. Pech für ihn, Ich hatte keine guten Filter, ein häufiger Aspekt von Autismus . An dem Tag, an dem unser Ehren-Englischkurs bedeutungsvolle Träume besprach, erzählte ich fröhlich allen, wie ich davon geträumt hatte, Sex mit jemandem zu haben, den ich mochte. Das Gesicht und die Ohren des armen Mannes wurden scharlachrot und die Reaktion unserer Klassenkameraden sagte mir, dass sie genau wussten, wen ich meinte. Diese Demütigung hielt lange an mir fest.

Andere Belastungen beeinflussten damals meine Sexualität. Grausame Jungen ließen mich glauben, ich sei hässlich und der Romantik unwürdig. Ein weiterer Aspekt des Autismus ist die Tendenz dazu nimm die Leute beim Wort . Als mich drei Schuljahre lang jeden Tag ein paar Jungen Olive Oyl nannten, war es schwer zu ignorieren. Meine Größe, meine Hähnchenschenkel und meine flache Brust machten mich zu einem Ziel, und ich glaubte, ich sah buchstäblich aus wie Olive Oyl. Die Dauerwellen, die meine Großmutter mir aufgezwungen hatte, machten die Sache noch schlimmer, weil ich mich nicht um meine Haare kümmern konnte. Mein Trainer sagte sogar, ich sehe aus wie eine brünette Annie. Ich lernte, meine Haare zurückzubinden und unter Baseballmützen zu verstecken. Sich hinlegen. Ich lernte, nicht über meine Schwärme zu sprechen, aus Angst, den Gegenstand meiner Zuneigung zu verletzen. Ich habe gelernt, dass ich weniger als alle anderen bin, weil ich hässlich bin.

Ich konnte nicht akzeptieren, dass die netten Dinge, die die Leute sagten, wahr waren, weil die schlechten Dinge in meinem Kopf lauter waren. In meinem letzten Jahr habe ich ein wenig Selbstvertrauen gewonnen, aber es gab ein neues Hindernis, ein kleines Hindernis, das mich bis ins Mark erschütterte.



Religion und sexuelle Identität

Der Katholizismus bedeutete mir alles, als ich ein Teenager war. Obwohl ich Polizist werden wollte, wollte ich auch Nonne sein. Ich dachte mir, wenn kein Junge mich wollte, würde es zumindest Jesus tun. Irgendwo auf dem Weg hörte ich von etwas, das ich mir nie vorgestellt hatte. Ich hörte, dass Mädchen Mädchen mögen könnten und Jungen Jungen mögen könnten. In meinem Law Enforcement Explorer-Programm gab es ein Mädchen, das eine offene Lesbe war. Sie hat mich belustigt, als ich sie mit Fragen belästigte. Letztendlich habe ich zwei Dinge entschieden. Erstens konnte ich nicht schwul sein, weil ich von bestimmten Jungen angezogen wurde. Zweitens sagte die Kirche, Homosexualität sei sündig. Ich wollte meine Seele nicht riskieren.

Meine Ansichten über die Welt waren von Überzeugungen geprägt, die von Rom diktiert wurden. Viele autistische Menschen neigen dazu, über die Regeln, nach denen sie leben, unflexibel zu sein ( kognitive Starrheit ). Für mich bedeutete das, dass die Lehren der Kirche Gesetz waren. Ich musste die starken sexuellen Wünsche, die ich als Teenager fühlte, leugnen und konnte nie in Betracht ziehen, mit einer anderen Frau zusammen zu sein. Schließlich lernte ich, meinen Geist und mein Herz für andere Denkweisen zu öffnen. Logik wurde in vielerlei Hinsicht wichtiger als Aberglaube.

College navigieren und Dating

Meine Jahre an einem Frauencollege waren besser, aber ich war ungeschickt darin, mit den Jungs vom College in der ganzen Stadt zu mischen. Als ich meinen zukünftigen Ehemann traf, war er genauso unbeholfen. Ich habe ihn in meinem zweiten Jahr auf einer Verbindungsparty getroffen. Wir waren die einzigen zwei Menschen, die nicht tranken, wir hatten beide ein geringes Selbstwertgefühl und keiner von uns war es gewohnt, dass jemand des anderen Geschlechts auf uns achtete. Dating war neu. Es war logisch. Wir haben die Witze des anderen verstanden und sind gerne rumgehangen. Ich lernte, wie sehr ich Sex genoss, was die nagenden Zweifel unterdrückte, dass ich eine Lesbe sein könnte. Einige Monate vor der Hochzeit lernte ich etwas über Bisexualität. Während dieser Monate wuchsen meine Zweifel, aber mein logisches Gehirn informierte mich, dass die Heirat mit diesem Mann die sicherste und klügste Wahl war. Ich stellte meine Sexualität, meine Religion, meine geistige Gesundheit in Frage. Ich ging den logischsten Weg.



Der letzte Teil der Geschichte mag wie etwas klingen, das jede naive junge Frau vor ihrer Hochzeit erleben könnte. In der Tat sollte jeder wichtige Lebensentscheidungen in Frage stellen. In diesem Fall führten mich meine kumulativen Erfahrungen als Frau im autistischen Spektrum zu der scheinbar richtigen Entscheidung. Zu dieser Zeit war es am logischsten, den einzigen Mann zu heiraten, der aus der Ferne daran interessiert war, sein Leben mit mir zu verbringen. Ich war mir nicht sicher, ob es wahre Liebe war oder nicht, aber ich war mir sicher, dass ich mit dem netten, intelligenten Kerl, den ich heiratete, in Sicherheit sein würde. Jetzt, mit 40, kann ich zurückblicken und verstehen, warum bestimmte Dinge passiert sind. Wir glauben auch, dass er im Spektrum ist. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen im Spektrum von anderen im Spektrum angezogen werden. Dies ist nicht immer ein großartiges Spiel , aber wir bringen es zum Laufen.

Es ist 18 Jahre her, seit wir geheiratet haben. Wir haben drei Kinder, von denen zwei im Spektrum sind. Seit der Diagnose meiner Tochter und später meiner eigenen kann ich auf die unzähligen Auswirkungen zurückblicken, die Autismus auf mein Leben hat. Sexualität ist nicht etwas, woran eine Person normalerweise in Bezug auf Autismus denkt, aber sie ist ein wichtiger Teil unseres Lebens.

Autismus und Sexualität

Das weiß ich jetzt Viele Menschen im Autismus-Spektrum sind Teil der LGBTQI + Community . Obwohl ich diesen Teil meiner Sexualität nicht erfahren habe, weiß ich, dass ich bisexuell bin. Meine starre Denkweise ließ keinen Raum für die Erkenntnis, dass ich in das beliebteste Mädchen meiner Highschool und in ein Mädchen verknallt war, das ich durch die Untersuchung der Strafverfolgungsbehörden kannte. Mein Bedürfnis dazu Sei ein guter Katholik als Teenager machte es mir schwer zu akzeptieren, dass ich Männer mögen konnte und Frauen. Selbst nachdem ich zu einer heidnischen Religion gegangen war, wusste ich nicht, was ich denken sollte. Ich war verheiratet und mochte sowohl Sex als auch Zeit mit meinem Mann. Wir hatten ein Baby, dann noch zwei. Mit zunehmendem Alter habe ich gelernt, weniger starr zu denken. Meine sexuelle Identität entwickelt sich weiter und Autismus ist weiterhin ein Teil davon. Eine Konstante ist meine sensorische Sensibilität.

Wie die meisten Menschen im Spektrum habe ich manchmal sensorische Probleme. Seit ich mit meinem Mann zusammen bin, habe ich gelernt, dass mich keine Menge Liebe dazu bringen würde, irgendjemandem Oralsex zu geben. Meine Geruchs- und Geschmackssinne überwältigen mich bis heute. Der Vorteil ist, dass mein Tastsinn es so macht, dass fast jede Liebkosung mich in Stimmung bringen kann. Der Nachteil ist, dass kleine Dinge mich ablenken, wenn sich die Dinge gut anfühlen.

Insgesamt bin ich erleichtert, dass ich Sex genießen kann. Für Menschen mit schweren sensorischen Störungen, Intimität kann schwierig sein . Ich bin dankbar, dass meine sensorischen Probleme in diesem Sinne nicht überwältigend sind. Ich bin auch dankbar, dass ich meine sexuelle Identität trotz der damit verbundenen Herausforderungen genießen kann.

Autismus ist Teil meiner sexuellen Identität. Und damit bin ich einverstanden.

Ausgewähltes Bild von Anna Sastre