Psychische Gesundheit

Den Schmerz zu kennen ist Macht: Stärke im Lichte eines Traumas finden

Haben Sie sich überhaupt deprimiert gefühlt? Ich war fast 16 und es war 2001. Ich war mit einem männlichen Arzt und seiner Krankenschwester in der Hautarztpraxis. Sie fragten mich nach meiner ersten 'magischen Pille', Accutane. War ich depressiv? Ich habe nicht ganz verstanden, was Depression bedeutet. Und selbst wenn ich es tatsächlich wüsste, würde ich es ihm nicht sagen. Ich wusste nur, dass ich immer ein allgemein trauriges Mädchen gewesen war, das auch wusste, dass ich viel weniger traurig sein würde, wenn die Pickel (und alle damit einhergehenden Hänseleien) verschwunden waren. Ich sagte ihm Nein, nichts dergleichen. Ich fühle mich normal.

Ich bin eine große, dünne, weiße, leistungsfähige Frau. Okay zu sehen. Ich komme aus einem Haus der oberen Mittelklasse. Meine Eltern sind wirklich gute Menschen, die ihr Leben dem Wohl ihrer Kinder gewidmet haben. Sie haben alles in ihrer Macht stehende getan, um für uns zu sorgen und uns zu schützen. Und selbst mit all dem Privileg auf meiner Seite passierten immer noch schlimme Dinge. So ist das Leben, nehme ich an.



Als ich ungefähr neun Jahre alt war, belästigte mich mein Cousin, während er den Sommer bei uns blieb. Es hat meine ganze Art zu sein verändert - sowohl mit mir selbst als auch mit der ganzen Welt. Es pflanzte Gefühle, die zu intensiv waren, als dass mein jüngeres Ich sie verarbeiten könnte. Von da an würde ich beim ersten Anzeichen von Ärger aus meinem Körper herausspringen, wie Geneen Roth die Dissoziation beschreibt. Ein paar Nächte später hörte ich, wie meine Mutter zu meinem Vater weinte. Er hat ihre Unschuld gestohlen! Und sie kann es nie zurückbekommen! Ich war niedergeschlagen. Ich hatte etwas verloren, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich es hatte, und es gab keine Möglichkeit, es zurückzubekommen. Ich fühlte mich ruiniert. Langsam begann ich zu schließen.

Es war mein zweites Jahr an der High School. Die Einnahme von Accutane, das Beten klarer Haut ist das Heilmittel und verschlimmert in der Zwischenzeit höchstwahrscheinlich meine Depression. Meinen Eltern wurde zunehmend klar, dass das Leben für mich viel schwieriger zu bewältigen war als für meine älteren Brüder. Ich wurde auf Lernschwierigkeiten getestet, mit ADHS diagnostiziert und in meine zweite magische Pille eingeführt. Ich hatte die Hoffnung, dass dies derjenige war. Das würde mich reparieren.


Ich fühle mich, als hätte ich meine Periode, aber ich bin nicht

Adderall XR versprach, mein chaotisches Gehirn zu rationalisieren, und das tat es auch. Ich fand es toll, alle 20 Minuten mehr als eine Seite lesen zu können. Ich habe es sehr genossen, nicht wegen meiner Vergesslichkeit angeschrien zu werden. Diese neue Welt des Erinnerns an Aufgaben und des Organisierens war voller Erleichterung. Ich bin nicht dumm! Oder ich war es, aber diese Pille hat es behoben.



Am Anfang fühlte ich mich innerlich organisierter. Im Allgemeinen glatter. So stellte ich mir vor, dass sich die meisten normalen Menschen die ganze Zeit fühlten. Aber was die bemerkenswerteste Nebenwirkung dieses Arzneimittels wurde, war die Hey, ich muss nicht mehr essen oder schlafen . Ich kann eine Maschine werden und Maschinen haben keine Gefühle . Ich stellte mir vor, dies wäre meine ordentliche Lösung, um die ganze Zeit zu viel zu fühlen. In Wirklichkeit wäre dies der perfekte Treibstoff für Depressionen und Magersucht.

Anstelle von greifbarer Nahrung habe ich das Lob der Menschen aufgefüllt.


Krämpfe 2 Tage nach der Periode

Du siehst so dünn aus!



Vielen Dank!

Ich habe es aufgegessen. In der Zwischenzeit arbeitete mein innerer Kritiker unermüdlich daran, mir zu versichern, dass ich Müll war und jeder, der etwas anderes dachte, entweder lügte oder dumm war. Ich kanalisierte diese hasserfüllte Energie, um mein Aussehen zwanghaft zu schützen. Zwanghaft trainieren. Ich machte mich stundenlang fertig und konnte das Haus nicht verlassen, bis ich mich sichtlich perfekt fühlte.

Die Kontrolle über Magersucht über mich führte schließlich zu rasenden Nächten voller Scherze und Säuberungen. Und zu viel trinken. Und Kettenrauchen. Und Jungs mich schlecht behandeln lassen. Und jedes andere selbstzerstörerische Fahrzeug, in das ich springen konnte, in der Hoffnung, schnell und weit weg von meinen Schmerzen zu fahren. Dieser Zyklus des Selbstmissbrauchs wiederholte sich in den nächsten 10 Jahren in unterschiedlichen Anordnungen und Graden.

Ungefähr sechs Jahre nach Beginn dieses Zyklus bin ich wieder bei Adderall und lebe glücklich im magersüchtigen Teil des Zyklus in NYC. (Magersüchtig mich, ich könnte es schaffen, aber bulimisch mich? Vergiss es.) Ein Mädchen aus meinem Wohnheim bei FIT lädt mich zum Yoga ein. Ich denke, warum nicht. Wir drei gehen zu einem kleinen, vollgepackten Yoga ins People Studio auf St. Marks. In diesen Klassen ist auf einmal viel los. Menschen, die laut stöhnten, HAAAA ausdrucksvoll seufzten, schwitzten, weinten und sich auf eine Weise bewegten, die sowohl fremd als auch buchstäblich zu nahe bei mir war. Es war mir unangenehm, wie wohl diese Menschen mit ihrer offenen Ausdruckskraft und ihren frei fließenden Gefühlen zu sein schienen. Alles, was ich tun konnte, um die Intensität zu bewältigen, war mit meinen Freunden zu kichern und darauf zu warten, dass es vorbei war.

Aber dann, genau am Ende, passierte es. Ich erlebte einen Moment passiver Hingabe, ohne dass mein Verstand die Stille automatisch mit der Lähmung in Verbindung brachte, die ich vor all den Jahren mit meinem Cousin empfand. Keine gemeine Stimme. Kein innerer Feuerwehrmann kommt herein, um die Gefühle mit Essen, Alkohol, Jungen oder Zigaretten zu übertönen. Sie müssen nicht gleich aufstehen und aus dem Raum rennen, in der Hoffnung, meinem Schmerz zu entgehen. Ich konnte tatsächlich fühlen, wie ich dort lag, wirklich fühlte, was ich fühlte, und es hat mich nicht ruiniert. Ich bin nicht gestorben.

Ich habe zufällig ein neues Fahrzeug getroffen. (Es ist übrigens jedes Fahrzeug - muss nicht Yoga sein. Es muss nur die Art sein, die von Selbstliebe und Mitgefühl angetrieben wird und dich zu dir selbst bringt, anstatt weg.) Und es hat mich nicht ganz befreit . (Wäre das nicht so schön? Ich habe angefangen, Yoga zu praktizieren und zu unterrichten, und jetzt habe ich mich von Schmerzen befreit!) Ich bin immer noch ein temperamentvolles, manchmal depressives Mädchen mit (nicht medikamentösem) ADHS und ein gemeines Selbst zerstörerische Streifen. Aber es hat mir geholfen, viele der knorrigen Teile langsam und liebevoll zu entwirren. Und es hat mir das Vertrauen gegeben, meiner belastbaren Natur zu vertrauen und mich weiter zu entwirren und zu heilen.


Dong Quai Erfolgsgeschichten für Abtreibungen

Nach Adderall gab es eine Handvoll anderer Pillen, von denen ich gehofft hatte, dass sie mich reparieren würden. Sie landeten mich im Büro meines Psychiaters. Die neuen Pillen machten die Sache noch schlimmer. Er sagte mir, er könne eine letzte Option empfehlen, ich war am Rande meines Sitzes, ja? Keine Pillen mehr. Geh raus und hol dir ein Leben. Und er hatte recht. Es gab keine magische Pille, die Lebenslähmungen und Selbsthass behebt. Es wurden nur die richtigen Vehikel für Ausdruck und Verbindung gefunden. Das Unterrichten und Üben von Yoga gibt mir diese Dinge. Das Teilen meiner Geschichte gibt es auch. Dies sind Möglichkeiten, mich ständig an die Dinge zu erinnern, die wir alle haben: Belastbarkeit, inhärente Güte und egal was Gregory Boyle sagt. Egal was, du bist genug, du bist würdig und geliebt.

TL; DR:

Magische Pillen gibt es nicht.

Sie können Ihren Weg aus den Schmerzen nicht betäuben oder kontrollieren.

Deinen Schmerz zu kennen ist Macht.


Spotting für 15 Tage am Stück

Das Gefühl deiner Gefühle wird dich nicht ruinieren.

Finden Sie ein Fahrzeug für Ausdruck und Verbindung.

Dies wird eine Möglichkeit sein, Sie ständig an Ihre Belastbarkeit, Ihre Güte und Ihre Egalheit zu erinnern. Egal was, du bist genug, würdig und geliebt.

Ausgewähltes Bild von Taylor Leopold