Schwangerschaftsverlust

Ich bin ein Regenbogenbaby, das meinen Regenbogen erwartet

Ich bin mit dem Wissen aufgewachsen, dass ich einen älteren Bruder hatte, der ein Jahr an Heiligabend gestorben war. Meine Mutter war 18 Wochen schwanger, als sie ihn verlor. Ich wusste nicht, wie er hieß oder wie alt er gewesen wäre. Er fühlte sich nicht als Teil unserer Familie. Wenn jemand fragte, ob ich Geschwister hätte, würde ich ihm sagen, dass ich eine Schwester habe, die 12 Jahre älter ist als ich. Dieser Bruder war eher eine zufällige Tatsache über mich, die ich gelegentlich herauszog, wenn es etwas Interessantes zu sagen schien. Ich hatte kein Verständnis oder keine Ahnung davon, was meine Mutter durchgemacht hatte, die Trauer, die sie bis heute mit sich trägt.

DIE SCHRECKLICHE KUNST DES VERLUSTES LERNEN



Als ich wurde schwanger mit meinem ersten Baby Ich habe diese 18-Wochen-Marke als Torpfosten für meine Schwangerschaft verwendet, durch die ich unbedingt segeln wollte. Als wir das Vertraute hörten Klopf Klopf Auf dem Doppler bei meinem Hebammen-Termin in diesem Monat seufzte ich erleichtert. Mein Baby würde es schaffen. Wir würden bald herausfinden, ob wir einen Jungen oder ein Mädchen hatten. Es war Weihnachtszeit, und mein Mann und ich kuschelten uns mit unserem kleinen Baby um das Feuer und unseren Baum. Das Licht brannte für das kommende Jahr in unseren beiden Augen.

Ein paar Wochen später, kurz nach Neujahr, machten wir unseren Anatomiescan und die freudigste Zeit in unserem Leben wurde schnell zu einem Albtraum, aus dem wir immer noch nicht ganz erwachen konnten. Aus Gründen, die wir immer noch nicht kennen (und die wir bei jedem Test unter der Sonne durchgeführt haben), war das Lymphsystem unseres Mädchens nicht richtig entwickelt. Dies bedeutete, dass einige der Flüssigkeiten, die der Körper normalerweise verarbeiten kann, sich in ihrem Bauch, ihrer Brust und in Säcken ansammelten, die sich auf ihrem Hinterkopf und Nacken gebildet hatten. Wegen all der Flüssigkeitsansammlung in ihrem Körper hatten ihre inneren Organe keinen Raum zum Wachsen. Ihr Herz war in ihren Hals gedrückt worden, und ihre Lungen waren praktisch nicht vorhanden. Es konnte nichts getan werden, um ihr zu helfen. Ihr kleiner Körper konnte einfach nicht außerhalb von mir existieren. Ich war ihre Lebenserhaltung.

Wir haben unser Mädchen, Georgia Joan Thompson, am 17. Januar 2019 um 23 Wochen auf den Tag verloren. Aufgrund der Umstände ihrer Geburt konnten wir sie nie treffen, bestaunen oder ihr Gewicht in unseren Armen spüren. Wir haben ihre Asche in einer schönen Urne, die eine Freundin gemacht hat, und einen gerahmten Satz ihrer 2 großen Fußabdrücke auf unserem Mantel.

Ein unerwarteter Hafen im Sturm



Wenn Sie einen unvorstellbaren Verlust oder eine unvorstellbare Tragödie durchmachen, können Sie alle Ihre Beziehungen auf geschickte Weise einschätzen. Sie Lerne schnell, wer deine Schönwetterfreunde sind , die Freunde, die einfach nicht mit harten Sachen umgehen können, dich aber trotzdem lieben, und diejenigen, die mit dir in der Scheiße sitzen werden. Eine der Personen, die auf unzählige unnachgiebige Weise für mich aufgetaucht sind, war meine Mutter. Ich kann Ihnen sagen, dass ich das nicht ganz erwartet hatte. Seit einigen Jahren haben wir eine gute Beziehung, aber ich würde nicht sagen, dass ich mich ihr sehr nahe gefühlt habe. Aber plötzlich machte ich etwas durch, das meine Mutter tief verstand. Der Verlust eines Kindes.

Sie wurde schnell zu der Person, die mich jeden Tag anrief, um einzuchecken, und keine Erwartungen daran hatte, wie es mir gehen sollte. Sie hat uns Pflegepakete per Post geschickt. Sie hörte zu und gab mir Raum zum Fühlen, wie auch immer ich mich an diesem Tag, dieser Stunde oder diesem Moment fühlte. Sie versprach, in ein Flugzeug zu steigen, sobald ich das Wort sagte, dass ich sie dort brauchte, und sie tat es. In vielerlei Hinsicht wusste sie, was ich brauchte, ohne fragen zu müssen, einfach weil sie vor fast 30 Jahren ihre eigene Version dieser Geschichte durchgesehen hatte.

Den Verlust meiner Mutter lernen (und daraus lernen)

Während meine Mutter meine Hand durch meinen eigenen Kummer hielt, stellte ich fest, dass sie offener für den Sohn wurde, den sie verloren hatte. In kleinen Stücken begannen sich ihre Jahre, in denen sie ihre Verlustgeschichte privat trug, aufzulösen. Ich habe den Namen meines Bruders erfahren, Charles Robert. Ich erfuhr von der Schuld, die meine Mutter für die Stunden empfand, die sie im Einkaufszentrum verbracht hatte, für Weihnachtseinkäufe für die Familie, und fragte mich bis heute, ob eine Übertreibung ihre Fehlgeburt verursacht hatte. Ich erfuhr, dass die Ärzte im Krankenhaus wenig bis gar nichts darüber erklärten, was mit ihr geschah, was sie zu erwarten hatte oder wie man auf sinnvolle Unterstützung zugreift .



Sie erklärte, damals war es einfach nichts, worüber du gesprochen hast. Dies war Mitte der achtziger Jahre. Sie erzählte mir, dass sie am Weihnachtsmorgen frisch nach der Geburt und wahrscheinlich unter völligem Schock aus dem Krankenhaus nach Hause kam, zu meiner Großmutter, die forderte, dass meine Mutter vorzeigbar werde, weil die Nachbarn, die meine Schwester über Nacht beobachtet hatten, vorbeikamen. Ich glaube nicht, dass meine Großmutter jemals ihren Enkel gegenüber meiner Mutter anerkannt hat.

In den ersten Wochen nach dem Verlust meiner Tochter wurde mir klar, dass meine Mutter wollte, dass die Dinge für mich ganz anders sind als für sie. Sie wollte, dass meine Trauer eine Stimme hat, dass mein Mann und ich die Unterstützung der Familie haben, dass ich mich ermutigt fühle, professionelle Hilfe zu suchen, dass ihre Enkelin als ein echter Teil unserer Familie behandelt wird. Sie wollte all die Dinge für mich, die sie nie für sich selbst erlebt hatte, Dinge, von denen sie wusste, dass sie den Verlauf meiner Trauer und meines Lebens nach dem Verlust beeinflussen konnten.

Platz schaffen in meinem Leben für Georgien

Eine Sache, die sie mir in den frühen Tagen nach dem Verlust von Georgia sagte, war, dass es 20 Jahre nach dem Tod meines Bruders dauerte, bis sie einen Tag erkannte, an dem sie aufwachte und er nicht der allererste Gedanke in ihrem Kopf war. Zu wissen, wie spürbar ihre Trauer jahrzehntelang jeden Tag blieb, nachdem ihr Verlust mich anfangs erschreckt hatte. In dieser Zeit hatte sie mich gezeugt und geboren, hatte viele Erfolge in ihrem Berufsleben, kaufte schöne Häuser, reiste oft zur Arbeit. Trotzdem dachte sie jeden Morgen an ihren Sohn, sobald ihr Gehirn anklickte. Es war lähmend, sich vorzustellen, wie schwer sich das Gewicht meiner Trauer noch Jahre später anfühlen könnte.



Ich halte diese Angst nicht mehr so ​​wie ich. Ich weiß jetzt, dass für meine Mutter ihr Geist und ihr Körper die einzigen Orte waren, an denen ihr Baby und ihre Trauer lebten. Es erwachte jeden Tag mit ihr, verzweifelt, gehört zu werden und keine Befreiung zu finden. Aufgrund der Liebe und Akzeptanz, die ich von meiner Mutter, meinem Partner und so vielen anderen erhalten habe, sowie all der unglaublich harten Arbeit, die ich jeden Tag mache, um Platz für Georgia in meinem Leben zu schaffen, finde ich, dass meine Tochter es ist Erinnerung und Vermächtnis leben nicht nur in mir, sondern liegen in der Luft, die ich atme. Sie ist in unserem Leben, unserem Zuhause, unseren Gesprächen. Sie ist dieses unglaublich schöne, wundervolle Wesen, das unser Leben in jeder Hinsicht verändert hat, und wir beschließen, sie zu ehren, indem wir ihre Erinnerung in unsere Zukunft tragen.

Ich bin der Regenbogen meiner Mutter

Eines der persönlich wichtigsten Teile der Geschichte meiner Mutter, die ich in diesem Jahr erfahren habe, war, dass sie ihren Sohn sechs Monate vor ihrer Schwangerschaft mit mir verloren hat. Ich habe gelernt, dass ich ihr Regenbogenbaby bin. Wenn Sie mit dem Begriff nicht vertraut sind, handelt es sich um ein Baby, das nach einem Verlust gezeugt und geboren wurde. Das Baby ist der Regenbogen nach einem Sturm. Als ich aufgewachsen bin, erinnere ich mich, dass mein Vater mir gelegentlich die PG-Version ihrer Reise erzählte, um mit mir schwanger zu werden. Er machte immer einen Punkt, um darüber zu sprechen, wie sehr meine Mutter mich wollte und wie leidenschaftlich sie es versuchten. Erst jetzt verstehe ich diese Verzweiflung, diese Sehnsucht, diese Trauer, die die kopulative Raserei anheizte, ein weiteres Baby auf dem Weg zu haben.

WARTEN AUF MEINEN EIGENEN

Auch ich habe unser Regenbogenbaby sechs Monate nach dem Verlust von Georgia gezeugt. Während ich dies schreibe, bin ich 14 Wochen zusammen mit einem anderen kleinen Mädchen. Ich bin gleichzeitig so überwältigend dankbar für jeden Tag des Lebens mit diesem Baby und auch völlig verängstigt und warte darauf, dass der andere Schuh wieder fällt. Jeder Meilenstein erinnert an das Baby, das wir verloren haben. Unsere Träume für unser Leben mit diesem neuen Baby sind auch schmerzhafte Wünsche für das Leben, das wir niemals mit Georgia haben werden. Während wir das Kinderzimmer unseres Regenbogenbabys bemalen, wandern meine Gedanken zu Georgiens Zimmer. Ich halte sowohl Freude als auch Trauer in meinen Händen, jeden Tag, jeden Schritt des Weges.

Wenn ich über die Unterschiede in der Unterstützung nachdenke, die meine Mutter und ich nach unseren Verlusten erhalten haben, und folglich darüber, wie wir gelernt haben, diesen Kummer auszudrücken, denke ich oft an die Auswirkungen, die der Verlust meiner Mutter auf mein Leben hatte und nicht hatte. Ich erkenne jetzt, dass sie mich nie so behandelt hat, als wäre ich nicht das Baby, das sie verloren hat. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich ihrer Vision, wer dieses Baby gewesen wäre, gerecht werden musste. Sie liebte ihn ganz wie sie mich liebte. Aber wenn sie hätten Ich fühlte mich ermutigt, über ihren Sohn zu sprechen und ihn als den wirklichen Teil unserer Familie zu malen, der er ist. Hätte ich mich weniger geliebt gefühlt? Hätte ich ihn für jemanden gehalten, der ewig perfekt ist, um mit ihm zu konkurrieren? Wird es sein, Georgiens Erinnerung in die zukünftige Struktur unseres Lebens zu tragen? gut für dieses neue Baby? Oder wird sie das Gefühl haben, dass Georgia die perfekte große Schwester ist, der dieses Baby niemals gerecht werden kann?

Ich weiß, dass ein anderes Baby nicht auf Kosten der Liebe geht, die ich für mein erstes habe, und umgekehrt. Es bedeutet, dass mein Herz elastischer wird, sich zu einer neuen Größe ausdehnt und mehr Liebe als je zuvor halten kann. Ich weiß auch, dass das Erkennen und Auseinandersetzen mit meinen Ängsten, Mutter zu sein, Mutter meines Regenbogenbabys zu sein, nur ein Beweis für die magische Liebe ist, die ich für meine beiden Babys habe. Ich weiß, dass ich navigieren werde, um Georgia mit diesem Baby zu teilen, mit der gleichen nachdenklichen Absicht, aus der ich gezogen habe, um dieses neue Baby mit Georgia zu teilen.

DIE KOMPLEXITÄTEN VON LIEBE UND MUTTERSCHAFT

Meine Mutter liebt mich sehr, genauso wie mein Bruder. Einige Aspekte dieser Liebe für jeden von uns sind unterschiedlich. Sie sehnt sich nach meinem Bruder in einer Weise, wie sie es nie mit mir brauchte. Ich stelle mir vor, sie hielt mich in jungen Jahren so fest, weil sie dankbar war, nach so viel Traurigkeit und Verlust ein lebendiges Baby zu haben. Sie hat es geliebt, mich zu der Frau heranwachsen zu sehen, die ich heute bin. Sie musste nie zusehen, wie mein Bruder älter wurde, aber ich weiß, dass sie ihn in ihrer Erinnerung perfekt liebt und ihre Zeit mit ihm auf einzigartige Weise schätzt, die sie mit mir nicht braucht. Ich kann bereits sehen, wie sich meine Liebe zu meinen Babys in ähnlichen Mustern entfaltet.

Ich kann nicht sagen, dass ich froh bin, dass meine Mutter ihren Sohn verloren hat, trotz der Sanftmut und des Verständnisses, das sie mir geben konnte, nachdem sie meine Tochter verloren hatte, aber ich bin dankbar. Ich kann mir vorstellen, dass sie es hasst, dass das, was mit ihr passiert ist, jemals für unsere Beziehung nützlich wurde, aber ich weiß, dass sie dankbar ist, mich auf eine Weise unterstützen zu können, die die meisten nicht konnten. Ich weiß, wir sind beide dankbar dafür, dass unsere jeweiligen Verluste uns einander näher gebracht haben.

Ich weiß, dass die nächsten Monate des Wartens auf meinen Regenbogen eine Herausforderung sein werden, und was danach kommen wird, könnte noch schwieriger sein. Dennoch kann ich nicht anders, als mich durch die Tapferkeit meiner Mutter und die Tapferkeit so vieler Frauen, die einen unvorstellbaren Verlust erlitten haben, ermutigt zu fühlen wagte es erneut zu versuchen . Dieser Mut ist der Grund, warum ich eine Person bin, die in dieser Welt lebt und jetzt auf meinen Regenbogen wartet.

Dieses Gedicht, das von Pandora Diane Waldon geschrieben wurde, ist unter Verlustmüttern, die später ihr Regenbogenbaby bekommen, weit verbreitet. Es spricht für die komplexe und schöne Natur der Beziehung zwischen Regenbogenbabys, dem Baby, das zuvor gekommen ist, und den Eltern, die sie beide so sehr lieben.

Ein anderes Kind

von Pandora Diane Waldon

Ein anderes Kind,

Die Leute bemerken


4 Monate nach Kaiserschnitt schwanger

Es gibt ein besonderes Leuchten um dich herum.

Du wächst

Umgeben von Liebe,

Zweifle nie daran, dass du gesucht wirst.

Schau nur auf den Stolz und die Freude

In den Augen deiner Mutter und deines Vaters.

Und wenn manchmal

Zwischen dem Lächeln

Es gibt eine Spur von Tränen,

Eines Tages

Du wirst es verstehen.

Du wirst es verstehen

Es war einmal ein anderes Kind

Ein anderes Kind

Wer war in ihren Hoffnungen und Träumen.

Dieses Kind wird niemals aus der Babykleidung herauswachsen

Dieses Kind wird sie nachts niemals wach halten

Tatsächlich wird dieses Kind niemals irgendwelche Probleme haben.

Außer manchmal, in einem stillen Moment,

Wenn Mutter und Vater so sehr vermissen

Das andere Kind.

Mögen Hoffnung und Liebe dich warm einwickeln

Und mögest du die Lektion für immer lernen

Wie unendlich kostbar

Wie unendlich zerbrechlich

Ist das Leben auf Erden?

Eines Tages als junger Mann oder Frau

Vielleicht sehen Sie die Tränen einer anderen Mutter

Die stille Trauer eines anderen Vaters

Dann du und du allein

Wird verstehen

Und bieten den größten Komfort.

Wenn alle Hoffnung verloren scheint,

Du wirst es ihnen sagen

Mit großem Mitgefühl


wie lange hast du krampfe vor der periode?

Ich weiß wie du dich fühlst.

Ich bin nur hier

Weil meine Mutter es noch einmal versucht hat.