Abtreibung

Wie ein koreanisches Körperpeeling mir half, meine Abtreibung zu verarbeiten und meinen Körper wieder zu lieben

Eine dünne Koreanerin mit 50 Jahren, die einen nicht passenden BH und ein Höschenset trägt, nimmt meine Hand und führt mich durch einen hell beleuchteten Flur. Die Fliesen an den Wänden und am Boden verschmelzen miteinander, alle sind weiß und rechteckig und tropfen von Kondenswasser, und die feuchte Luft lässt meinen nackten Rücken kalt werden. Sie lässt los und ich zittere instinktiv und verschränke meine Arme über meinen freiliegenden Brustwarzen. Wir haben vor einem Massagetisch angehalten, der mit durchsichtigem Plastik bedeckt ist. Sie zeigt darauf und sagt: Mit dem Gesicht nach unten.



Ich bin bei einem jjimjilbang , oder ein koreanisches Spa , wie sie in Amerika bekannt sind. Los Angeles ist voll davon, und ich habe vor Jahren festgestellt, dass es fast nichts gibt, was ein Ausflug ins K-Spa nicht reparieren kann. Hier erhalten Sie mit 20 US-Dollar Zugriff auf 24 Stunden ununterbrochene Zeit. Hier können Sie im Himalaya-Meersalz-Whirlpool entspannen, in der mit Jade gefliesten Sauna schwitzen oder in beheizten Räumen entspannen, die mit Ton oder Kristallen oder Infrarotmagneten gefüllt sind, um Giftstoffe zu entfernen und Ihr System neu zu kalibrieren. Es sind keine Kleidung oder Telefone erlaubt. Es gibt keine Ablenkungen. Es sind nur Sie, Ihr nackter Körper und Ihre nackten Gedanken. Ich ziehe mich in ein gemütliches K-Spa nur für Frauen in Koreatown zurück, wenn ich mich niedergeschlagen fühle, und tauche immer Stunden später wieder auf und fühle mich in Geist, Körper und Seele erneuert.


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Die Schande wegwischen

Während ich normalerweise nur in den oben genannten allgemeinen Zugangsbereichen des K-Spa faulenze, gönne ich mir heute ein traditionelles koreanisches Körperpeeling. Es handelt sich um ein Peeling-Verfahren von Hals bis Fuß, das aggressiv, invasiv und anscheinend völlig lebens- und hautverändernd ist. Gerüchten zufolge verlassen Sie ungefähr keine der Hautzellen, mit denen Sie hereingekommen sind. und im Moment klingt das wie der Himmel.

Ich manövriere auf den Tisch, drehe meinen Kopf zur Seite und lege meine Wange auf die quietschende, dicke Plastikhülle. Sie leert eine große Schüssel Wasser auf meinen Körper, um meine Haut zu erweichen, zieht ein Paar Peelinghandschuhe an und macht sich an die Arbeit. Ich beginne mit meinem rechten Arm und arbeite mich meinen Rücken hinunter.



Die Schrubberhandschuhe sind rau und schmerzhaft, und ein Klischeegedanke kommt mir in den Sinn: Es tut weh, aber nicht so sehr wie das, was ich in mir fühle. Tränen stechen mir in die Augenwinkel, aber ich kämpfe gegen die Versuchung zu weinen. Ich werde nicht die Frau sein Weinen über ihre Abtreibung mitten in einer verwöhnenden Schönheitsbehandlung.

LEBEN NACH ABTRAGUNG

Die Abtreibung. Ich bereue es nicht. Ich war nicht bereit, meinen Körper einem anderen Menschen zu übergeben, mein Mann war nicht bereit, Vater zu sein, wir waren nicht bereit, unsere Beziehung aufzugeben. Aber die Nachwirkungen sind ständige Erinnerungen ... Das Reserverad um meine Taille (von den Hormonen oder dem Stressessen, ich weiß nicht). Die hormonelle Akne. Der ständige Zustand der Angst. Ich fühle mich in diesem Körper nicht mehr zu Hause. Plötzlich scheint es unerlässlich, dass jede einzelne meiner Hautzellen verschwunden ist. Ich stähle mich gegen ihre Rauheit und gebe mich der Empfindung hin.

Sie schrubbt und schrubbt, ihr Verhalten ist schroff und sachlich, ohne Rücksicht auf meinen Körper. Es ist kein heiliger Tempel; Es ist nur eine weitere Fleischplatte auf ihrem Tisch. Ihre Hand gräbt sich ein, bewegt sich auf und ab und auf und ab an meinem Oberschenkel, glättet die rauen Stellen und bewegt sich schamlos nahe an meine Vagina - als ob dieser Teil meines Körpers sich nicht von jedem anderen unterscheidet, als wäre er nichts Besonderes.


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Ich kann nicht anders, als daran zu denken ist Besondere. Es ist ein Portal für das Leben und ein Portal für den Schmerz und die schiere Kraft, die meinem Körper innewohnt, verblüfft und begeistert mich. Ich wollte nie Mutter werden ... aber als ich es herausfand könnten Sei einer, ein Teil von mir hat meine Meinung geändert. Ein Teil von mir stellte sich vor, ich würde mir einen runden Bauch reiben und ein Baby halten wie eine dieser unglaublich schicken Instagram-Mütter. Ein Teil von mir war am Boden zerstört, das aufzugeben, obwohl ich wusste, dass es das Richtige war.

Umdrehen.


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SCHMERZVERARBEITUNG

Ich drehe mich um und sie beginnt den Prozess von vorne. Die Kombination der Handschuhe und des nach Zitrusfrüchten duftenden Zuckerpeelings ist rau auf meinen Brüsten, die besonders empfindlich waren, seit ich herausgefunden habe, dass ich schwanger bin.



Ich bemerkte allmählich Veränderungen in meinem Körper - kein Appetit, größere Brüste -, bevor ich zwei und zwei zusammensetzte und einen Schwangerschaftstest machte. (Drei Schwangerschaftstests.) Und jetzt, einen Monat nach der Einnahme die Abtreibungspille, Mein Körper fühlt sich immer noch nicht wie mein eigener an. Meine Brüste sind geschwollen, ich esse meine Gefühle und ich habe keine Lust auf Sex. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, ist der K-Spa-Mitarbeiter der erste, der mich nackt sieht, seit es passiert ist. Ich habe meinen Mann mich nicht ansehen lassen. Ich habe mich nicht ansehen lassen. ich bin zufrieden mit meiner Wahl ... Ich wünschte nur, es müsste nie passieren.

Sie bewegt sich zu meinem Bauch; massiert seine weiche Teigigkeit mit kreisenden Bewegungen ihres Handschuhs. Ich bin jetzt an die Rauheit gewöhnt. Das tiefe Peeling fühlt sich tatsächlich an gut , notwendig. Vielleicht, weil mir klar wird, dass mehr als nur Hautschichten entfernt werden. Mit jedem Schlag und jeder Träne fühle ich mich friedlicher. Mehr im Einklang mit meinem Körper. Eher wie ich.

Und dann ist es vorbei und die Frau füllt eine industrielle Schüssel mit warmem Wasser. Sie bespritzt meine Arme, füllt nach; spritzt meine Brust, füllt nach; und wirft schließlich das restliche Wasser über meinen Magen und wäscht die Reste des Peelings und die Ansammlung abgestorbener Zellen weg. Eine Taufe meines Leibes, ein Segen für meine Entscheidung.

Frieden machen mit meiner Wahl - und meinem Körper

Mein Körper ist völlig gespült, sie dreht mich um und beginnt meinen Rücken zu lotionieren. Ich bin immer noch nass und die Lotion sinkt nicht ein, sie rutscht nur wie Öl auf der Oberfläche herum und nichts bereitet mich auf ihre Weichheit vor. Nach der Härte des Peelings fühlt sich die Berührung ihrer Hand so zart an, dass es fast unerträglich ist.


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Es ist lustig, wie das funktioniert.

Inzwischen habe ich bin Diese Frau weint wegen ihrer Abtreibung mitten in einer nachsichtigen Schönheitsbehandlung… aber weine ich wirklich über die Abtreibung ? Oder weine ich, weil ich zu meinem Körper zurückgekehrt bin - meine Körper, niemand anderes - und es fühlt sich besser an, als ich mich erinnerte? Ich kann es nicht sagen. Jede Emotion wird durcheinander gebracht und aus mir heraus massiert, bis nichts mehr zu tun ist, als aufzustehen, meine Kleidung anzuziehen und erneuert aus dem K-Spa zu kommen - in Geist, Körper und Seele.