Abtreibung

Wie ich zu der Erkenntnis kam, dass meine Abtreibungen mich nicht definieren

Ich werde hier etwas mitteilen, das ich noch nie öffentlich gesagt habe, das ich aber in den letzten Monaten gezwungen habe, zu teilen. Ich habe mehrmals angefangen, über diese Episode meines Lebens zu schreiben oder darüber zu sprechen, aber jedes Mal, wenn ich anfange, wächst ein Kloß in meinem Hals, meine Brust wird eng und mein Atem verkürzt sich. Viele Menschen wissen um die Zeit der Depression im Jahr 2012, die zu meiner Entdeckung des Laufens führte, aber das war nicht das erste Mal, dass ich spürte, wie meine Welt zusammenbrach. Trotz meiner Arbeit als Aktivistin und Verfechterin der reproduktiven Rechte von Frauen schäme ich mich immer noch für die beiden Abtreibungen, die ich am College hatte.

Als ich zum ersten Mal eine Abtreibung hatte, war ich im zweiten Jahr am College. Ich lebte wirklich rücksichtslos im Wohnheim und nutzte das Privileg, das ich als Student in New York City an der Columbia University hatte. Während ich irgendwie in der Lage war, hervorragende Noten zu halten, trank ich zu viel und ging mit einem Frauenfeind aus. Ich weiß jetzt, dass ich mit Depressionen und Angstzuständen zu tun hatte und mich ausspielte, aber dann tat ich nur das, was sich gut anfühlte.



Ich fand heraus, dass ich an einem Mittwochabend nach einer Cappella-Probe schwanger war und erinnere mich, dass ich die Nacht mit meinem Freund verbracht hatte, um Möglichkeiten zu besprechen. Mein Freund ignorierte charakteristischerweise meine Anrufe in dieser Nacht und die gesamte Kommunikation über meine Schwangerschaft, die folgen würde. Am nächsten Morgen saß mein Freund bei mir, als ich anrief und mehrmals auflegte, bevor ich endlich einen Termin mit vereinbarte abtreiben lassen . Ich war bestürzt über meine Entscheidung - verlegen, angewidert von mir selbst, voller Scham und Schuldgefühle. Ein anderer Freund begleitete mich zum Eingriff ins Krankenhaus und brachte mich anschließend zu einer Pediküre. Als ich endlich nach Hause kam, verließ ich eine Woche lang mein Zimmer nicht. Ich wurde Eigentum beschädigt.

Diese Erfahrung führte mich in eine noch tiefere Phase der Depression. Ich trank weiter übermäßig, ich verabredete mich weiterhin mit Männern, die viel zu alt für mich waren und nur daran interessiert waren, mich zu manipulieren - ich glaubte nicht, dass ich aufgrund dessen, was ich getan hatte, etwas Gutes auf der Welt verdient hatte, und ich würde sicher gehen dass ich dafür gelitten habe. Ich verlor 30 Pfund von meinem ohnehin schon kleinen Körper und schließlich, eines Tages auf dem Heimweg von einem Sommerpraktikum im ersten Semester meines Juniorjahres am College, brach ich zusammen und rief meine Mutter an, um ihr zu sagen, dass ich etwas getan hatte unverzeihlich und musste nach Hause gehen.

Meine Eltern brachten mich aus dem Wohnheim und ich verbrachte einen Tag in der Notaufnahme, um mich auf Selbstmord untersuchen zu lassen und Medikamente zu erhalten, um meine Symptome von Angstzuständen und Depressionen zu lindern. Zu Hause in Teaneck, New Jersey, arrangierten meine Eltern, dass mein Cousin mich nur für den Unterricht und eine A-cappella-Probe zur Schule fuhr. Ich konnte irgendwie auf dem richtigen Weg bleiben, trotz der Stimmen in meinem Kopf, die mir immer wieder sagten, dass ich wertlos war.



Am Ende meines Juniorjahres schien ich es wieder zusammen zu haben, als ich anfing, einen anderen Mann zu treffen, der wirklich ein Spiegelbild dessen war, was ich über mich selbst dachte. Innerhalb weniger Monate war ich wieder schwanger, aber diesmal hatte ich das Gefühl, dass ich nicht einmal die Unterstützung von Freunden verdient hatte, um mit dieser zweiten Straftat fertig zu werden. Ich verabredete mich, bekam eine Abtreibung und kam nach Hause, um meine Mutter von der Betreuung meines Vaters zu entlasten, dann nur zwei Jahre nach seiner Diagnose von Lewy-Körper-Demenz.


Krämpfe Tage nach Ende der Periode

Ich begann mich so sehr zu hassen, dass ich im Internet surfte, um mich von den Schmerzen zu befreien. Ich stieß auf Geschichten über Selbstverletzung und Menschen, die sich selbst geschnitten hatten und ein Gefühl der Befreiung verspürten. Ich fing an, mich an meiner Hüfte und an anderen Stellen zu schneiden, die niemand jemals sehen konnte, und jedes Mal, wenn ich es tat, hatte ich das Gefühl, das zu bekommen, was ich verdient hatte. Nachdem ich mich monatelang auf das Schneiden als Bewältigungsmechanismus verlassen hatte, um mit meinen psychischen Schmerzen fertig zu werden, entschied ich, dass ich genug hatte und kam irgendwie auf die Idee, ein Tattoo zu bekommen, das eine ständige, tägliche Erinnerung an das sein würde, was ich getan hatte. fast wie mein eigener scharlachroter Brief. Ich bekam zwei kleine Herzen am linken Handgelenk tätowiert und fühlte ein tiefes Gefühl der Erleichterung - ich war für immer für meine schlechte Tat gezeichnet.

Rückblickend bin ich dankbar, dass ich mich zu diesem Zeitpunkt im Leben befand Therapie Dank der Beharrlichkeit meiner Mutter. Viele Therapiesitzungen ermöglichten es mir, endlich meine Erfahrungen vom College zu verarbeiten, mir selbst zu vergeben und viel von der Schande zu beseitigen, die ich fühlte. Ich habe jetzt einen Kreis, der diese kleinen Herzen bedeckt, weil mir klar wurde, dass meine Abtreibungen mich nicht definieren. Abtreibung ist Gesundheitswesen, Punkt.



Ich glaube fest und fest an die Bedeutung von Frauen, die Autonomie über ihren eigenen Körper haben. Ich teile diese Geschichte jetzt jedoch, weil ich als Aktivist in diesem Bereich ständig durch die Situationen, in die ich mich versetze, herausgefordert und ausgelöst werde und daher Empathie zeigen muss. Während die Priorisierung der Selbstpflege sich egoistisch anfühlen kann, ist dies die einzige Möglichkeit für uns, persönlich weiter zu wachsen, unsere eigenen Durchbrüche zu erzielen und die Energie und Einsicht zu haben, das zu tun, was wir tun. Und vielleicht am wichtigsten ist es eine Erinnerung daran, dass ich in einer Welt wichtig bin, die mich anders glauben lassen würde; Meine eigene Selbstpflege muss an erster Stelle stehen. In den Worten von Audre Lorde,Sich um mich selbst zu kümmern ist keine Nachsicht, es ist Selbsterhaltung, und das ist ein Akt der politischen Kriegsführung.

Ausgewähltes Bild von Cora